Synergy

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка: взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета я решил, что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более, что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость, - всхлипывала дама, - ты хоть пять минут без этого можешь?
- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь: не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца - квартира всё время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: Белая горячка..
- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом: называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его, и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен, и позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: "Расскажите, пожалуйста, о вашей маме".
- Что о ней рассказывать-то? - взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно... Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту.
- Да что с мамы взять, она же китайская, - пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? - удивился я. - Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность - давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: "Суицидальные попытки со стороны матери...". - А как, гм, ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- На память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать, жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах, - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера, знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну, понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскочил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай - даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: "Параноидальный бред в обостренной стадии..." Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать...
- Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? - удивился пациент. - Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук, не выключенный, кстати... На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я. - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: "Чайник, что ли?"
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: "Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь?"
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.
Через час мы уже перешли на "ты"... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от дикого крика. На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем...

вот это больше всего развеселило по той новой ссылке:
Паладин…
…кидает лампочку, но та все время возвращается назад.
…перед тем, как ввинтить лампочку, кастует на нее нитку. Привычка.
Найт…
…лучше всех закручивает лампочки – спиралью.
…включает берсерк и закручивает лампочки с умопомрачительной скоростью. Если его бьет током, он не матерится, потому что берсерк.
Снайпер…
…всегда ввинчивает по две лампочки за раз.
…ставит вокруг лампочки ловушки, чтобы ее не украли.
Клоун…
...складывает поэмы о том, как красиво он вкручивает лампочки.
…играет так, что все вокруг начинают вкручивать лампочки быстрее и качественнее.
Циганка…
…играет с лампочкой в карты.
…когда проиграет, кричит так, что лампочки бьются.
Визард…
…не достает до потолка, поэтому он вызывает метеорит, рушит к чертям здание, находит в обломках патрон и вкручивает лампочку.
…не вкручивает лампочек, они могут гореть прямо у него в руках.
Профессор…
…любит все диспелить. В том числе и лампочки.
Прист…
…наколдует много всего на лампочку, лишь бы та вкрутилась.
…воскресит лампочку, если она разобьется.
Чемпион…
…призывает духи 5 лампочек, чтобы те помогли вкрутить лампочку.
…тратит все силы, чтобы ударом вкрутить лампочку, но разбивает плафон и пробивает потолок насквозь.
…включает стил боди, чтобы в случае чего, его не сильно ударило током.
Ассассин…
…резко появляется, вкручивается лампочку и исчезает снова.
…отравляет лампочки, чтобы их не выкручивали.
Сталкер…
…ходит за другими и незаметно ворует лампочки.
…может запоминать и использовать самый удобный способ закручивания лампочек.
Кузнец…
…до сих пор пытается вкрутить лампочку кувалдой.
…возит целую телегу лампочек, которые он пытается вкрутить кувалдой.
Химик…
…не вкручивает, а сажает лампочки в землю.
…сидит афк, пока гомункул часами вкручивает лампочки за него.
by Kem.

Раз огромною толпой
Найты шли на пивопой,
Но нашли там пьяных крузов -
В Пронте больше нет пивной.
Пьяный химик спозаранку
Стемы разложил по банкам,
Кто его настойки пьют,
либо дохнут, либо мрут.
Пьяный Хант сожрал фалькона,
Пьяный виз упал с балкона,
Пьяный сакри-паладин
К импу выбежал один.
Пьяный саг о стенку бьется,
Пьяный прист над ним смеется.
Менестрель своих морозит
И вулканом локи сносит.
Потоптали трапы дансы
такие нынче танцы.
Снайпер лезет в тачку к химу -
С похмела невыносимо.
Пьяный найт кусает пеку,
Пьяный син свалился в реку.
Призываем всех бойцов -
Хватит пить в конце концов

=)))) Пьяный Владка прочитал - и "зачот" тебе сказал=)))
избушка жыва=)

_________________



Срачу время - потехе час.

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

_________________



Срачу время - потехе час.

статейка про маты http://www.obozrevatel.com/news/2011/1/11/415200.htm

_________________



Срачу время - потехе час.

Я ТУТ СМОТРЮ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СЕРИАЛ,ВОТ ТОЛЬКО НЕ МОГУ ПОНЯТЬ:ДОН ХУАН УЖЕ УЗНАЛ ОТ КОГО ЗАЛЕТЕЛА ХУАНИТА ФИАСКО И ТО ЧТО БРИГИЛЬДА НАСТОЯЩАЯ ДОЧЬ ДОНА КАРЛО,А ДОН КАРЛО ДЕДУШКА МОНИКИ?!НО ПОДОЖДИТЕ ТУТ ПОЯВЛЯЕТЬСЯ ХУАКИН,ЭТО СВОДНЫЙ БРАТ ТРЕТЬЕГО ДЯДИ СОСЕДА ДОНА КАРЛО ПО БАБУШКИНОЙ ЛИНИИ И ВЫЯСНЯЕТЬСЯ ЧТО ИМЕННО ОН ОТЕЦ РЕБЁНКА ХУАНИТЫ ФИАСКО,НО ХУАНИТО ФИАСКО УТВЕРЖДАЁТ ЧТО ОТЕЦ ЕЁ РЕБЁНКА НЕКИЙ ДОН ПЕТРУЧИО ЭСКАБАР КОТОРЫЙ ПРИХОДИТЬСЯ БРИГИЛЬДЕ ДВОЮРОДНЫМ БРАТОМ СЕСТРЫ МАМЫ ДОНА ХУАНА.....ХМ.....ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ЗАВТРА...
ЧАСТЬ2 ПО ПРОСЬБЕ КОЛЛЕГИ.....
ИТАК....ХУАНИТА ФИАСКО УТВЕРЖДАЕТ ЧТО ОТЕЦ ЕЁ РЕБЁНКА НЕКИЙ ДОН ПЕТРУЧИО ЭСКАБАР...НО ТУТ НЕ ВСЁ ТАК ПРОСТО ДОН ПЕТРУЧИ УТВЕРЖДАЕТ ЧТО ХУАНИТА ФИАСКО,ПОДСЫПАЛА ЕМУ СНОТВОРНОЕ 6 МЕСЯЦЕВ НАЗАД,И ОН НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ,НО ПРОСНУЛСЯ ОН В ОДНОЙ КРОВАТЕ С ДОНОМ КАРЛО,ДОН КАРЛО УТВЕРЖДАЕТ ЧТО В ТУ НОЧЬ ОН СПАЛ С БРИГИЛЬДОЙ ЧЬЕЙ МАМОЙ ЯВЛЯЕТЬСЯ РОЗАЛИТА КОТОРАЯ ПРИХОДИТЬСЯ СЕСТРОЙ ПО ПАПИНОЙ ЛИНИЙ ДЕДУШКИ МОНИКИ,НО БРИГИЛЬДА УТВРЖДАЕТ ЧТО В ТУ НОЧЬ ОНА БЛА С НЕКИМ ЗАГАДОЧНЫМ МАЧО ПО ИМЕНИ САНТЬЯГО КОТОРЫЙ ЯВЛЯЕТЬСЯ БРАТОМ ДВОЮРОДНОГО БАТА ДОНА ЭСКАБАРА КОТОРЫЙ ПРИХОДИТЬСЯ БРАТОМ СЕСТРЫ ДОНА ХУАНА...ВСЁ ЕЩЕ ЗАПУТАНЕЕ.............
ИТАК ЧАСТЬ ТРЕТЯЯ КРИМИНАЛЬНЫЕ ДЖУНГЛИ!!!!
ИТАК....В ТРЕТЕЙ ЧАСТИ НАШИ ГЕРОИ ДОН КАРЛОС И ХУАНИТА ПОЛИТЕЛИ В СИМФЕРОПОЛЬ ЗА СВИНЬЯМИ...У НИХ НАЗРЕЛО ОДНО ОЧЕНЬ ГРЯЗНОЕ ДЕЛЬЦЕ...ОНИ ИЗ СИМФЕРОПОЛЯ ХОТЕЛИ ПЕРЕПРАВИТЬ СВИНЕЙ В НОВУЮ ГВИНЕЮ...ДЛЯ ЭТОГО ГРЯЗНОГО ДЕЛЬЦА ОНИ НАНЯЛИ ПИЛОТА ГРИШУ ВАСЮКОВА,КОТОРЫЙ ОКОНЧИЛ ЦЕЛЫХ ДВА КУРСА ,АВИЯ ИНСТИТУТА!!!КОГДА ОНИ ПОДНЯЛИСЬ В ВОЗДУХ,ВСЁ ПРОХОДИЛО ПРЕКРАСНО,И ТУТ УЖЕ НАД САВАНОЙ,В ДВИГАТЕЛЬ ПОПАЛА ФИКАЛИЯ...АИСТА,КАК ПОЗЖЕ ОПРЕДЕЛИЛ ПИЛОТ ВАСЮКОВ...КУКУРУЗНИК СТАЛ РЕЗКО ПАДАТЬ,НО ГРИША РАЗРУЛИЛ СИТУАЦЫЮ,ОН УПАЛ В ДЖУНГЛЯХ НА ДЕРЕВО...ДОН КАРЛОС И ХУАНИТА,ПОМЕРЛИ НА МЕСТЕ....ЗАТО ВЫЖИЛ ГРИША ВАСЮКОВ И ТРИДЦАТЬ СВИНЕЙ КОТОРЫЕ ПОПАЛИ В ПЛЕН К НОСОРОГАМ!КАК И САМ ГРИША ВАСЮКОВ...КАК ВФЫЯСНИЛОСЬ ПОЗЖЕ,МЕСТО НА КОТОРОМ САМОЛЁТ ПОТЕРПЕЛ КРУШЕНИЕ,БЫЛ ГОРОД НОСОРОГОВ.КОТОРЫЙ НАЗЫВАЛСЯ,НОСОРОГО-ЗАСПА...САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ИЗ НИХ КОРОЛЬ НОСОРОГОВ..ЕГО ЗВАЛИ НОСОРОГО-O.D.P...И ОН ЕЗДИЛ НА НОСОРОГО-РОЙСЕ....НО ТАК ЖЕ БЫЛ ВТОРОЙ ГОРОД В КОТОРОМ ЖИЛИ НОСОРОГИ С ИСТ САЙДА.....НОСОРОГИ С НОСОРОГО-ЗАСПЫ (ВЕСТ САЙД),выкупили что свиньи очень прибыльное дело,и по-этому начали ими барыговать.....ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....АЛЕКСАНДР КАЛИСТРАТОВ,ДЕНИС НАБОК,КАРМЕН ГОШОВСКАЯ...)

_________________



Срачу время - потехе час.

Как выйти замуж за миллионера

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:
• Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
• Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
• На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
• Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
• Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
• Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!
Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания, парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист:

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.

_________________



Срачу время - потехе час.

жыть тебе тут

_________________



Срачу время - потехе час.

http://lurkmore.ru/%D0%9B%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B9 таких как лавей сразу на кол и сжечь, китракс неук дурной включи мозк, тебе там ничево не светит, воще,ты просто инструмент который потом выбросят как никому ненужный.

_________________



Срачу время - потехе час.