Synergy

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок? Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества
Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

_________________



Срачу время - потехе час.

итить в америке кэпы живут

ОВ ШИИТЬ!!!СЛАБОНЕРВНІМ НЕЧИТАТЬ!!!НЕСМОТРЕТЬ!!!!ііііІІІІІ
Мозговіе Слізні ведут активную скрітую войну!Пока гмі отдіхают МІ ЗОХАВАЕМ МОЗК!

(Blood History) has entered.
[02:17] Blood History : я итак
дурак , непойду в вашы ряды)
[02:17] ИваН-ВраЧ : =)
[02:17] Blood History : а кули)
(Blood History) has left.
(ТанЧела_Ваня) has entered.
[02:21] ТанЧела_Ваня : Прива
[02:21] ИваН-ВраЧ : ку
[02:22] ТанЧела_Ваня : в смысли
сумашэдшых
[02:22] ИваН-ВраЧ : дурджом
тутай!
[02:23] ИваН-ВраЧ : БЕГИИ
СПАСАЙСФ!
[02:23] ТанЧела_Ваня : ? это типо
сильных? : )
[02:23] ИваН-ВраЧ : не дурней что
свет невидил
[02:24] ИваН-ВраЧ : ппц
вам!!!ДАЫН!!
[02:24] ИваН-ВраЧ : беги подальше
отсюда!
[02:24] ИваН-ВраЧ : спасай свою
душу!
[02:24] ТанЧела_Ваня : ты мне?
[02:24] ИваН-ВраЧ : да нет ето я
так
[02:24] ИваН-ВраЧ : привычка ....
[02:24] ИваН-ВраЧ : пЫШПЫШ!
[02:24] ТанЧела_Ваня : Бывает
[02:25] ИваН-ВраЧ : оогаМС
[02:25] ИваН-ВраЧ : ти ВАно
[02:25] ИваН-ВраЧ : мой колега)
[02:25] ИваН-ВраЧ : йоу риальныйЭ
поц)
[02:25] ИваН-ВраЧ : ЖМУ РУКУ
[02:25] ТанЧела_Ваня : Тёски и
как стать сумашедшим
[02:26] ТанЧела_Ваня : Уважух
тебе
[02:26] ИваН-ВраЧ : респект брат!
[02:26] ТанЧела_Ваня : Ты от
куда?
[02:26] ИваН-ВраЧ : лан я пойду
спать а то мозк замучался сидеть в
онлайне 14 часов
[02:27] ИваН-ВраЧ : украина
чернобыль
[02:27] ИваН-ВраЧ : чесслово
[02:27] ИваН-ВраЧ : ток никому ани
слова!
[02:27] ИваН-ВраЧ : тут ппц
монстры
[02:27] ТанЧела_Ваня : Вав круто
брат
[02:27] ИваН-ВраЧ : жывут среди
нас!
[02:27] ИваН-ВраЧ : хавают поночам
любдей
[02:27] ТанЧела_Ваня : с талкирав
много
[02:27] ИваН-ВраЧ : страшно
ммне...
[02:27] ИваН-ВраЧ : даа мы
вижываем както фз как
[02:28] ТанЧела_Ваня : Аты не
сталкер
[02:28] ИваН-ВраЧ : йа жыву как
сталекер
[02:28] ИваН-ВраЧ : по их законам
[02:28] ИваН-ВраЧ : мозк!АДЫН
ЕДЯТ
[02:28] ТанЧела_Ваня : Прикол
[02:28] ИваН-ВраЧ : весь мозк
седают монстры вокруг
[02:29] ИваН-ВраЧ : тишына....
[02:29] ТанЧела_Ваня : Ульот давай
в друзя
(Blood History) has entered.
[02:29] ИваН-ВраЧ : 100500!
[02:30] Blood History : тебя
сегодня поситили безумные мысли))
почпи чо)
[02:30] Blood History : пля
[02:30] ТанЧела_Ваня : Хачю в
чернобыль кент
[02:30] Blood History : никуя
клавы невидно)
[02:30] ИваН-ВраЧ : Чернобыль рулит
рпиежжай
[02:30] ИваН-ВраЧ : на екскурсию
[02:30] ТанЧела_Ваня : Удачитебе брат
[02:30] ИваН-ВраЧ : ток бери с собой
гранатомет и кавалок чеснока
[02:31] ИваН-ВраЧ : УДАЧИ МИРВАМ
[02:31] Blood History : ss
[02:31] Blood History : дава
(Blood History) has left.
[02:31] ТанЧела_Ваня : Гы ВАбше сталкерам
стать
[02:31] ИваН-ВраЧ : приежжай научим
[02:31] ИваН-ВраЧ : пппц будем мозгоедов
валить нах
[02:32] ТанЧела_Ваня : Ульт
[02:32] ТанЧела_Ваня : Ульот
[02:32] ИваН-ВраЧ : СИЛА В ОРУЖЕЕ!
[02:32] ИваН-ВраЧ : БРАТНОЖ
[02:32] ИваН-ВраЧ : ПУШКА СЕСТРА
[02:32] ИваН-ВраЧ : И ГРАНАТЫ ЗАПАЗУХОЙ!
[02:33] ТанЧела_Ваня : Псевдо собак ганять
будим
[02:34] ТанЧела_Ваня : Ау брат?
[02:35] ТанЧела_Ваня : Атам реально СтАлКеРы
[02:35] ИваН-ВраЧ : там ужас они могут тебя
тож убить подумать что ты шпейон слизней
[02:35] ТанЧела_Ваня : АУ Ты жыв
[02:35] ИваН-ВраЧ : а на стороне слизней люди
[02:35] ИваН-ВраЧ : тож есть шпионять
мазохисты
[02:35] ИваН-ВраЧ : в жертву братев
своихприносят
[02:35] ТанЧела_Ваня : Уроды
[02:36] ИваН-ВраЧ : ФУУ ТАКИХ НАДА РЕЗАТЬ
КЛИНКОМ НАЧАСТИ
[02:36] ИваН-ВраЧ : РУБАТЬ ОТ ГОЛОВЫ ДО
МИЗИНЦА НА НОГЕ
[02:36] ИваН-ВраЧ : ПЕРЕМОЛОТЬ И НАШым собакам
давать чернобильським мутантам
[02:36] ТанЧела_Ваня : Ипытками мучительными
[02:36] ИваН-ВраЧ : они едят все подрят трупов
любдей все что видят
[02:37] ИваН-ВраЧ : да можно питкы устраивать
[02:37] ИваН-ВраЧ : ногу собаке дасть пусть
жрет жывцем
[02:37] ИваН-ВраЧ : кусает кусок за куском
[02:37] ИваН-ВраЧ : глодает кость на наге
жывого человека-предателя
[02:37] ТанЧела_Ваня : Атам реально СтАлКеРы
[02:37] ИваН-ВраЧ : а тот пусть во всей боли
орет
[02:37] ИваН-ВраЧ : но ево никто
неуслышет....
[02:37] ИваН-ВраЧ : да есть сталкеры
[02:38] ИваН-ВраЧ : но они очень круты
[02:38] ТанЧела_Ваня : Ты сталкер?
[02:38] ИваН-ВраЧ : их почтиневидно
[02:38] ИваН-ВраЧ : никто ненает где и как они
жывут
[02:38] ИваН-ВраЧ : ток если они сам
непоявляцо МЕСТЬ ВСЕМ ТАДЖА
[02:39] ТанЧела_Ваня : Сабираю деньги на АС
[02:39] ИваН-ВраЧ : бери с собой народ
[02:39] ИваН-ВраЧ : как можно больше чем вас
больше тем луче для вас
[02:39] ИваН-ВраЧ : мб кто останецо в живых
[02:39] ИваН-ВраЧ : ...
[02:39] ИваН-ВраЧ : ББ бРАТ
[02:39] ИваН-ВраЧ : ГОТОВСЯ К ВОЙНЕ !
[02:40] ИваН-ВраЧ : пока
[02:40] ИваН-ВраЧ : УЖОСЫ НАДА БЫСТРО В
БУНКЕРЕ ПРЯТАЦО
[02:40] ТанЧела_Ваня : Удачи брат
[02:40] ИваН-ВраЧ : ОНИ ИДУТТТТТ....АААА

_________________



Срачу время - потехе час.

вынос мозга под утро обеспечен

_________________
http://prodota.ru/

Порадовала замазанная панель скиллов

_________________

помастурбировал

_________________
Главное - вовремя вбросить.

это конечно махровый боянчик, но как натыкаюсь на него у себя в папке со смешинками - веселюсь, может кто-то ещё не видел:) Подумала, что Владкиной избушке это будет по профилю)
Про пагубное влияние фантастики на неокрепшую детскую психику )))


У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

хоргошій мальчег Аркаша!!

_________________



Срачу время - потехе час.

разбираю тут папку с неприличными анекдотами и пр ерундой, наткнулась на давнишний эпос про здоровый образ жизни. Сколько раз читала его - всегда радовалась, так что предлагаю вашему вниманию (боян конечно, но по смыслу больше всего подходит в этой теме)
Итак, здоровый образ жизни (в вопросах и ответах)
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк — это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно — значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна — еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? «Шар» это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной,
хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями — пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: «НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!»

буду следовать Ответам=)

_________________



Срачу время - потехе час.