Synergy

Текущее время: 14 май 2024 17:56

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 92 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 01 янв 2009 18:27 
Не в сети
Sunflower
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008 20:03
Сообщения: 2268
Как мобильный телефон влияет на здоровье

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной

3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.

5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.

8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.

9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.

10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.

11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.

12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю.

13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.

14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.

15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.

16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.

17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Срачу время - потехе час.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 01 янв 2009 19:08 
Не в сети
Sunflower
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008 20:03
Сообщения: 2268
Эротичные задачки!

1. В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

2. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

Решите задачу N 2, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

3. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

4. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

5. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

6. Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

7. 500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Затем началась эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

8. (*) Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

9.Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами «видишь, а ты боялась», наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту.
Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

10. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За своё обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Ещё через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от неё, Леночка заплатила 6 баксов, ещё 4 бакса добавил Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

11. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне.
Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв.см?

12.После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний бёдер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.
Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

13. После осмотра девочек ЯНУС-ЧАТА пользователь стал размышлять вслух. «Если ещё одна девочка потеряет невинность - то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в ЧАТЕ сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели - то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет...».
Сколько девочек было в этом ЧАТЕ?
Сколько из них девственниц?

14.От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель КРАЙ. Для лечения поноса КРАЙ наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается.
Сколько любовных ударов наносит КРАЙ для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится ещё двенадцать тяжелых недугов?

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Срачу время - потехе час.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 01 янв 2009 19:14 
Не в сети
Sunflower
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008 20:03
Сообщения: 2268
Для девочек

Конечно, иногда очень сексуально побыть скромницей, если партнера возбуждает такой имидж, и все-таки секс – это прежде всего смелость и свобода.

На вопрос, что в постели можно и чего нельзя, универсального ответа не существует. У этого вопроса две главные стороны: на что я осмелюсь? и что ему понравится? Но сколько бы вы ни думали об этом, сколько бы ни анализировали себя и свои отношения с партнером, ответ прячется не в голове, а в теле. Чаще всего пресловутая женская скромность оказывается элементарным неумением прислушаться к собственным желаниям.

Убрать рациональный контроль и научиться следовать желаниям своего тела вполне реально. Сексологи и психологи считают, что запоздалое пробуждение женской сексуальности или ее недоразвитость вызваны не биологическими, а социально-психологическими причинами, и нормальное сексуальное развитие женщины может и должно идти очень активно, практически по мужскому типу.

Больное самолюбие

Женщина холодная, но с больным самолюбием не желает признаваться, что у нее что-то не получается в сфере интимной жизни. В итоге она отказывается от попыток исправить положение, прикрываясь притворной стыдливостью и выдавая холодность за добродетель. Сексуальная зажатость становится ее привычным половым поведением.

Противоядие

Такой женщине крайне важно скрыть свою сексуальную несостоятельность. При ее характере она не пожелает обратиться за помощью к психологу или сексологу. Единственный способ снять сковывающие блоки – это сменить партнера. Новый мужчина должен быть любовником игрового типа, умеющим мягко сломить сопротивление, внушить женщине интерес к сексу и пробудить хотя бы подобие страсти.


Пуританское воспитание

Cлишком целомудренно воспитанная женщина скучна как любовница. Внушенные ей мысли, что секс придуман только для мужчин, просто не позволяют ей расслабиться и отдаться чувствам в постели.

Противоядие

Дело в том, что ваша чувственность не разбужена, вы просто не понимаете, чего добивается ваш муж. Попытайтесь найти что-то приятное в любовных играх и обязательно скажите об этом партнеру. С его помощью вы со временем сможете получить всю гамму удовольствия от своего «грехопадения». Для начала попробуйте массажные, ванные или иные процедуры, где можно получить позитивные телесные ощущения. Прикасайтесь к себе, попробуйте заниматься самоудовлетворением. Ваше тело – это источник вашего же удовольствия, ничего ненормального в этом нет.

Физиологические комплексы

У некоторых супружеских пар вся сексуальная жизнь проходит в темноте (в буквальном смысле этого слова). Именно женщины, стесняющиеся своего тела, требуют, чтобы на них не смотрели при раздевании, чтобы все осветительные приборы были выключены. О каком уж органичном сексуальном поведении можно говорить, если женщина боится высунуть ногу из-под одеяла? Другая крайность – щепетильное отношение к своей красоте. Когда женщина во время секса думает, удачно ли она выглядит в данном ракурсе, ее чувственность точно «отдыхает». А ведь мужчине хочется разметать ваши волосы, раскидать белье, довести вас до изнеможения и полной потери контроля.

Противоядие

Необходимо полюбить свое тело. Когда вы одна, встаньте перед зеркалом в соблазнительной позе и полюбуйтесь, как сексуально вы выглядите! Оцените собственные достоинства. Возьмите лист бумаги и выпишите в столбик 20 плюсов своей внешности (мраморная кожа, длинные ресницы, аккуратная ножка). Все это козыри вашей внешности, которые должны вселять в вас уверенность. Попытайтесь перенастроить себя на мысль, что вы красавица. Тогда вы более гармонично будете чувствовать себя в интимной обстановке.

Боязнь забеременеть

Бывает, что по каким-то причинам оба партнера не пользуются средствами контрацепции. Таким образом, каждый сексуальный эпизод грозит зачатием. Вполне естественно, что женщина нервничает по этому поводу и отдаться страстям просто не в состоянии.

Противоядие

Не следует идти на поводу у супруга, который считает нормальной ценой своего удовольствия ваши бесконечные аборты. Обратитесь к гинекологу, он подберет вам контрацептив, оптимально вписывающийся в сценарий вашей сексуальной жизни.

Некомфортные обстоятельства

Если семья живет в однокомнатной квартире, и дети с бабушкой спят там же, где супруги, едва ли последние могут об этом забыть. Женская тревожность в такой ситуации в несколько раз выше, чем мужская.

Противоядие

Ждать, когда жизнь предоставит вам идеальные условия для интимного общения, можно долго. Сделайте все для того, чтобы иметь «законное право» заниматься любовью не впопыхах, а в комфортной обстановке. Если резервировать место в собственной квартире вы не в состоянии, попробуйте снять на пару часов номер в недорогой гостинице – это реально. Не забудьте отключить пейджер и мобильные телефоны.

Сексуальная психотравма

В отдельных случаях женская сексуальность заблокирована из-за того, что женщина перенесла в детстве сексуальное насилие или была свидетельницей оного. Память о случившемся может остаться только в ее подсознании, но она мешает женщине раскрыться.

Противоядие

Тут зачастую поможет только вмешательство психотерапевта. Иногда это бывает под силу тонкому, тактичному партнеру, рядом с которым даже психологически травмированная женщина может ощущать себя самой собой.

Напряженные отношения

В большинстве семей ссоры негативно отражаются на половых отношениях. У мужчины половая функция почти не зависит от его настроений. После скандала в постели рядом с женой он все равно ее хочет. У женщины физическое и психическое состояние тесно связаны, и пока в ее душе живет обида, тело протестует против прикосновений обидчика. Если отношения в семье далеки от идеальных, женщина не позволит себе расслабиться, чтобы не стать уязвимой и не сдать позиции.

Противоядие

Надо налаживать отношения. Сексуальную сферу пока затрагивать не надо. Лучше даже временно отказаться от близости. Когда отношения потеплеют и появится обоюдная потребность в ласках, все само пойдет хорошо, и вы станете естественной в проявлении желаний.

Нелюбимый партнер

Есть женщины, которые могут заниматься сексом только с любимым мужчиной. А если партнер есть, а любовных чувств к нему нет, это вызывает в женщине глухое раздражение. В итоге она пассивна и при этом презирает партнера за то, что она его не любит. Всем своим видом она как бы говорит:«Смотри, ты даже не можешь меня разбудить». На самом деле отсутствие реакции с ее стороны – это форма агрессии.

Противоядие

Чтобы не насиловать себя и не издеваться над партнером, проще разойтись. Иначе вы можете деградировать как сексуальная партнерша и станете неинтересна мужчине, которого полюбите.

Упражнение «Животные страсти»

Иногда бывает очень полезно отбросить социальные комплексы и проявить свою животную сущность. Данное упражнение помогает глубже понять природу своих желаний, ведь каждая из нас – тоже часть животного мира.

Договоритесь, кто из вас будет пассивной стороной, а кто активной. Пассивный партнер ложится на спину и лежит в полном бездействии.

Допустим, вы активная сторона. Дайте волю чувствам. Лижите, кусайте, ласкайте тело вашего партнера, словно вы – животное. Если хочется, рычите от возбуждения, хрюкайте от удовольствия. Короче, делайте все, что взбредет вам в голову, за исключением того, что может причинить боль или вред партнеру (кстати, не забудьте дать ему кончить).

Если вы пассивная сторона, от вас решительно ничего не требуется. Вы можете погрузиться в анализ своих ощущений или просто их получать, ни во что не вникая. Такой «договорной» эгоцентризм в сексе поможет вам отключиться от всех интимных обязательств и просто побыть самой собой.

Согласно статистике…

42% женщин признались, что границы возможного в их сексуальной жизни определяются исключительно партнером.

75% женщин (до 40 лет) считают, что хотели бы от секса большего. Из них только 24% сказали, что готовы предпринять конкретные шаги, чтобы что-то изменить.

63% мужчин отметили, что, будь у них такая возможность, они существенно откорректировали бы интимное поведение своих жен (подруг). Из них только 17% согласились с тем, что эту тему надо обсудить с партнершей.

Только 4% мужчин и 11% женщин утверждают, что их сексуальные партнеры(ши) иногда переходят границы разумного в интимной сфере.

Если вы слишком раскованны

Как ни странно, излишняя раскрепощенность женщины, равно как и чрезмерная зажатость, охлаждает мужской пыл. И проявляться эта сверхраскованность может на разных уровнях. А именно…

Язык мой – враг мой

Мужчины жалуются на то, что вместе с комплексами прежних поколений современные женщины потеряли и чувство такта. Совсем не обязательно с горящими глазами описывать свой предыдущий сексуальный опыт новому партнеру. Если он не окончательный циник, ему хочется верить, что он у вас хоть и не первый, но зато лучший. Уважьте эту надежду.

Комментарий психолога.

Если женщина может поговорить с мужчиной обо всем и получить адекватную реакцию, это указывает на искренность и прочность отношений. Но такие отношения нарабатываются месяцами или годами. На старте же общения смелые заявление и резкие формулировки могут вызвать лишь отчуждение.

Роковые излучения

Не нужно считать мужчин глупыми мотыльками, с готовностью летящими туда, где им обещают плотские удовольствия. Слишком демонстративное сексуальное поведение, вызывающая одежда и общий образ хищницы большинство мужчин скорее отталкивают.

Комментарий психолога.

Образы «порочной самки» или женщины-вамп всегда будоражили мужские умы. Однако навязчивый «вампиризм» раздражает, поскольку не дает выхода мужскому инстинкту охотника. Если даже мужчина решится на брак с вамп, со временем у него появится потребность в общении с женщиной, которая сексуально менее агрессивна.

Под гнетом свободы

Далеко не всегда мужчины способны легко и быстро перестроить свой сексуальный сценарий. Твердо решив внести разнообразие в ваши отношения, не требуйте от мужа немедленного взрыва творческой фантазии.

Комментарий психолога.

Если один член пары освобождается от сексуальных предрассудков, а второй остается на старых позициях, конфликт неизбежен. Спасти такую ситуацию может только супружеская дипломатия. В некоторых случаях сексуальная фантазия вполне может остаться только фантазией, что бывает не менее возбуждающим.

P.S. Если вы стараетесь быть более продвинутой в сексе просто потому, что думаете, что мужчине двадцать первого века нужна женщина нового типа, вы глубоко ошибаетесь. Тут все индивидуально: одним нравятся скромницы, другим – женщины без комплексов, а большинству – нечто среднее между первым и вторым. Добавьте сюда свои сексуальные пристрастия – и сами собой начнут выстраиваться границы возможного в интимной жизни вашей отдельной взятой пары.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Срачу время - потехе час.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 01 янв 2009 19:31 
Не в сети
Sunflower
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008 20:03
Сообщения: 2268
Недостатки мужчин

Девушки на www.woman.ru снова зажигают ;)
И как всегда, и смешно, и грустно… за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает...

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Срачу время - потехе час.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 01 янв 2009 19:38 
Не в сети
Sunflower
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008 20:03
Сообщения: 2268
Голая статистика

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Срачу время - потехе час.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 26 янв 2009 01:59 
Не в сети
Sunflower
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008 20:03
Сообщения: 2268
Водка — эликсир жизни, напиток богов, делающий женщин красивыми, а мужчин — уважаемыми. Состав: 60% — вода, 40% — ингибитор (обычно этиловый спирт), следовые количества ароматических веществ. Рекомендуется как лекарство для лечения викнутости и программизма. Иногда вместо водки используется чистый ингибитор, как средство демонстрации приверженности к истинным ценностям великого русского божественного эликсира, а также с целью быть ближе к богу.

Открытие водки
Разработана в путешествиях ЛСД экспертов, для придания мягкости стенкам сосудов.
После открытия первой бутылки следует открытие второй, а затем и третьей бутылки.
Наутро следует открытие похмелья, а так же того, что водку не следует мешать с пивом.
Водка - лучшая косметика для женщин, ибо после литра любая женщина кроме жены и тещи - прекрасна.

В каких ситуациях уместна водка?
-Лучший подарок, по-моему...
~ Винипук про водку

Водка - воистину магическая жидкость, ибо она уместна всегда. В праздник и в будни, одному и с друзьями, на свадьбах и похоронах. Если вы купили водку, вам не придётся думать, что же с ней дальше делать и куда её девать. Именно поэтому водку можно считать лучшим подарком - вы точно знаете, что ваш презент будет востребован! Нет, мы разумеется, не отрицаем, что водка может быть отвергнута со смехотворным аргументом "Я не пью!" Что же делать в такой ситуации? Неужели водка подходит не для всех?.. Отнюдь нет! Вы спокойно можете вручить водку даже непьющему со словами "А это для растираний!"

Закрытие водки
Помните! После открытия водки закрыть её невозможно!

Знаете ли вы, что...
Водка — сладкая и вкусная, так как будь она горькой или невкусной, её никто бы не пил.
Недостаток водки в организме мгновенно отмечается Ктулху, присылающим в наказание синих котиков, чёртиков и милиционерчиков.
У древних албанцев был водочный культ (т. н. алкокульт), основанный на комбинации страха перед Ктулху с хроническим комплексом себестоимости. Он дошёл до нас через лам, перевоплощающихся в достойных современниках. Последним воплощением был лама ЕБН ибнадцатый.
Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три снова — мало.
Водку лучше пить втроем, вдвоем бить третьего и оставлять его одного, чтобы было кому рассказать о происходившем милиционеру-похметологу.
Распитие и Разбитие водки расценивается по разному. От распития болит только голова, а от разбития всё остальное.
Водка защищает человеческий организм от радиации. Если на тело человека попала радиация, её нужно срочно смыть водкой. Если радиация попала внутрь человека — нужно сделать водочное промывание организма.
Водка была вдохновителем многих русских писателей. Когда Далю не хватало слов для словаря, он приезжал в деревню, на глазах сельских мужиков (утром!!!) разбивал 2-3 бутылки. И записывал.
Водка имитирует красоту у женщин, также замечено обострние нюха (ноздревые мышцы лицевого суглоба) у замужних женщин.Поэтому многие косметичиские фирмы терпят убытки т.к. водка делает женщин красивее.
Непрезентабельность запаха обычно провоцирует братьев наших меньшых, а именно собаковидных псов , к бегу за носителем даного запаха.
Водка, будучи оставленной без присмотра, имеет свойство быстро исчезать, причем свидетели даннаго процесса клянутся, что она испарилась.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Срачу время - потехе час.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 26 янв 2009 12:37 
Не в сети
Друг гильдии

Зарегистрирован: 03 окт 2008 23:41
Сообщения: 514
Откуда: Москва
Ух ты - Апдейт!

_________________
Myriad - Stalker 93/62 Off
I bruise easily - Ninja 92/67 Off
Yakum0 - High Priest 96/67 Таких фиолетовых людей и хайпристов больше не найти [In Memory]
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 01 фев 2009 16:02 
Не в сети
Sunflower
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008 20:03
Сообщения: 2268
Сага о сотворении Мира

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. Боярский оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира. Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда Норрис и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога Чака Норриса и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, Чак Норрис ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось "Тысяча чертей!!!" и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. Боярский с Норрисом преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда Чак впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от "Каналья!!!" и "Тысяча чертей!!", Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а Чак Норрис срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и Чак Норрис ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а Чак Норрис с западной стороны. Чак так крут,что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Срачу время - потехе час.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 01 фев 2009 18:27 
Не в сети
Друг гильдии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008 07:53
Сообщения: 2064
Надо всею над планетой
Мы воздвигли биореактор —
Чудо техники, прогресса
Столь гуманное творенье.
Поглотить оно готово
Всё то быдло и отходы,
Что сообщество людское,
Вырождаясь, породило.
Ведь, по сути, что полезней,
Будет людям и природе —
Да и вам, вот ВАМ вот лично —
Неужели гопник Вася
Из соседнего подъезда?
Что за глупое сужденье
Кем-то создано в маразме —
Будто жизнь, причем любая, —
Даже Васи все того же, —
Крайне, просто безгранично,
В-общем, офигеть как ценна?
Мы над глупым над сужденьем
Посмеемся очень дружно
И отправим в биореактор —
Вслед за «мудрецом» в маразме —
Васю в кэпке и при сэмках.
Р-раз — и гопник стал метаном,
Биотопливом летучим,
Что обычного мазута
В много раз экономичней.
И вот с этого Васятки,
Что при жизни был —
Ну, быдлом, скажем прямо,
Стопроцентным,
В вашей собственной квартире
Ноне лампочка горит.
И работает компьютер,
И морозит холодильник —
Так скажите, неужели
Вам все это бесполезней,
Чем какого-то гопяры
Жизнь, протухшая, как гумус?
Нет? Тогда и пасть заткните,
И засуньте себе в жопу —
Да желательно поглубже —
Гуманизм свой злоебучий.
Всё понятно? Ну и чудно.
Так что скажем напоследок —
Коль ты эмочко тупое,
Что с «ТН» в ушах по жизни
Челкой глазки вытирает,
По немецким дикобразам
Неподдельно так тоскуя;
Или гопник с IQ десять,
Что, на корточки присевши,
На засаленных на четках
Отмеряет такты «Мурки»;
Иль дитя быдлогламура,
Мозг чей жалкий без остатка
Съели клубы, быдлопати,
Космополитен и Ксюша,
И слюнявые мажоры —
У которых, кстати, тоже
Мозг разрушен безвозвратно;
Или папы-олигарха
Инфантильное отродье,
Что, до старости доживши,
Вырастя среди лакеев,
Даже жопу без прислуги
Не умеет подтереть;
Или хачик с мерзкой рожей
(Кстати, тут замечу в скобках,
Мы ниразу не фашисты);
Или наркоман-обдолбыш;
Иль алкаш из-под забора;
Или урка с рецидивом, педофил,
Маньяк, насильник
Или прочая швалина —
То, не тратя даром время
И общественные деньги
(И терпенье наше тоже),
Сразу топай в биореактор
И варись там с наслажденьем —
От тебя как от метана
Пользы будет раз в сто больше.

© некое неизвестное девушко

_________________
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))
СообщениеДобавлено: 08 фев 2009 19:40 
Не в сети
Sunflower
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008 20:03
Сообщения: 2268
Студентське меню!

Бутерброт Пікантний:

Склад:
Хліб, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Легкий у готуванні, ситний. Відмінно підходить під спиртні напої, під біле вино, до горілки по 3 грн 50 коп.

Чай студентський:

Склад:
Окріп, чай по смаку.

Поради по приготуванню і вживанню:
Насипати в чашку чай, залити окропом. Пити крізь зуби (щоб заварка в рот не лізла) притримуючи великим пальцем ложку (щоб не спиздили), Із прищуленим оком (щоб ложка не заважала)
Відмінно тонізує ранком. Також допомагає при знайомстві із сусідками по гуртожитку.

Картопля пиздата:

Склад:
Картопля, пательня.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, дочекатися, поки ті, що готують, підуть, спиздити пательню.
Їсти швидко, із задоволенням, вимовляючи слова "Молодець [ім'я того хто приготовив], пиздато картоплю готовить".
Сковорідку вимити й підкинути на кухню.

Млинці "Радість"

Склад:
Сигарета, заготовлений набір компліментів.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, закурити, дочекатися поки яка-небудь дівчина почне готовити млинці, вивалити на неї набір компліментів, напроситися на млинці.
Споживаючи млинці постійно нахвалювати, тоді є шанс покуштувати це блюдо наступного разу вже без сигарети й компліментів.

Заїбатільський хавчик:

Склад:
Пательня, майонез і ще що-небудь.

Поради по приготуванню і вживанню:
Взяти пательню, вивалити на неї все, що є в холодильнику. Залити майонезом. Гасити на повільному вогні не відходячи (щоб не спиздили).
Можна й без майонезу.
Завдяки своїм живильним властивостям, служить для підтримки сил.
Підходить і до святкових студентських столів під горілку за 3,50 грн.

Курочка по-домашньому:

Склад:
Курочка пів-року назад привезена з дому.

Поради по приготуванню і вживанню:
Дістати курочку з холодильника. Понюхати. Викинути.
Напроситися до сусідів на млинці.

Настойка студентська лимонна:

Склад:
Горілка за 3,50, шкірка одного лимона.

Поради по приготуванню і вживанню:
Засунути шкірку в пляшку, відпиваючи зайве.
За*батися. Послати всі нах*й.
Випити просто так.

Салат крабовий:

Склад:
Крабові палички, кукурудза, яйце, цибуля, зелень, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Приїхати в гуртожиток. Замкнутися в кімнаті. Дістати салат із сумки.
Жерти ложкою. Швидко. Голосно цямкати.

Бутерброт із сиром:

Склад:
Маргарин, хліб.

Поради по приготуванню і вживанню:
Нарізати хліб. Відкрити холодильник.
Обматюкати того, хто спиздив сир.
Спиздити у сусідів маргарин.
Жерти його із хлібом, зловтішно посміхаючись.

Бутерброд "День і Ніч":

Cклад:
Скибочка білого і чорного хліба.

Поради по приготуванню і вживанню:
Береться скибочка білого хліба, на нього кладе скибочка чорного хліба.
Можна вживати із чаєм студентським.

Яйця з курятиною:

Склад:
Сигарета.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти в коридор. Покурюючи сигарету почухати яйця....................................................... Приємного апетиту

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Срачу время - потехе час.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 92 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 146


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB