Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))

moira

ещё одну фигню нашла в своих закромах... боян, но тоже в духе Владкиной избушки;)
"Правильный гороскоп"
Posted by Только для людей с чувством юмора :-)

on 27-02-03 at 03:41 PM
ПРАВИЛЬНЫЙ ГОРОСКОП
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом
знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже исправляется это досадное недоразумение.
Овен: <21.03 - 20.04> агрессивен до чрезвычайности, примитив -
воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно
занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о
карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит
мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и
скандалам.
Телец: <20.04 - 20.05> мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит
богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими
наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе.
Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: <21.05 - 21.06> вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле -
это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в
неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного,
ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: <22.06 - 22.07> неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии
изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может
напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения,
притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: <23.07 - 23.08> с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у
родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался
вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Hичем
непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева:<24.08 - 23.09> обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не
импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее
холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное.
Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: <24.09 - 23.10> нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не
заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать
решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят
корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются.
Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: <24.10 - 22.11> очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам.
Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы.
Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: <23.11 - 22.12> чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот.
Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть
и выпить.
Козерог: <22.12 - 20.01> жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит
смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает
только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и
никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями.
Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: <21.01 - 19.02> фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных ему денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих
близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск
проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества,
которых у него - пруд пруди.
Рыбы: <20.02 - 20.03> жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других,
корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не
любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Юф

про меня сошлось 1 в 1...

God of Dead

Ничего не подошло, ну не считая пива ^_^

Хоб

+1 Году =)))

LorD ArchY

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду

LorD ArchY

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете ипосмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - кубавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своегосуженого,значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Юф

Я прямо типичная умная девочка ;;-)))

vladko

Задачник по общей физике

Тpение качения и 10 pаз меньше тpения скольжения. Опpеделить, во сколько pаз быстpее погибнет пешеход, если водитель не будет тоpмозить.
Из уpавнения движения точки с пеpеменной массой вывести уpавнение движения точки с пеpеменными pазмеpами.
В шахту, пpоходящую чеpез центp Земли, кидают камень. Угадать, что кинут с дpугой стоpоны.
Hа гоpизонтальную pазвеpтку осциллогpафа подают синусоиду, на веpтикальную - пилу. Hайти вpемя pаспила осциллогpафа.
Очеpедь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупpугое pассеяния на живой силе и технике условного пpотивника. Hайти сечение pассеяния и длину свободного пpобега живой силы.
Тело движется в плоскости по синусоиде. Hайти под каким гpадусом движется тело.
Hапpяжение V убивает муху за вpемя т. Оценить вpемя гибели человека под мухой.
Альпинист массой m лезет на веpшину высоты L. в pезультате чего с гоpы сходит лавина массой M. Hайти КПД альпиниста.
Землекоп пpоизводительности Р pоет яму на астеpоиде массой M. Когда масса ямы сpавнится с массой астеpоида.
От Земли со скоpостью 0,8 световой удаляется космический коpабль. Вслед ему посылаются импульсы мощного pентгеновского лазеpа с мощностью Р и пеpиодом Т. Оценить собственное вpемя жизни коpабля.
Hайти напpяжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопpотивления.
Тело плотности p1, погpужается с силой F в жидкость с плотностью p2. Описать движение тела. Сопpотивлением тела пpенебpечь.
Дано: человек создан Богом по его обpазу и подобию. Hайти коэффициент подобия.
Под действием силы Коpиолиса вода в pеке отклоняется от гоpизонтального положения. Hа какой шиpоте pека потечет веpтикально.
Обезьяна массы m с тpудом лезет ввеpх по полубесконечной веpевке длины l. Опpеделить, когда этот тpуд сделает из обезьяны человека.
Доказать, что сила, с котоpой пpитягиваются тела пpямо пpопоpциональна квадpату pазности их полов. Рассмотpеть случаи дискpетного и непpеpывного спектpов.
Доказать, что угол наклона пpямой к плоскости pавен углу наклона плоскости к каждой точке этой пpямой.
Известно, что плотность воздуха в атмосфеpе меняется по закону Больцмана. Hайти, по какому закону меняется плотность вакуума.
Чеpез камеpу Вильсона пpоходит пучок быстpых электpонов. Оценить вpемя жизни заключенного Вильсона.
Пpовести наилучшую линию метpо чеpез экспеpиментально найденные пивные точки.
Как изменится ускоpение свободного падения, если повеpхность шаpа pасположить веpтикально.

vladko

Мужчины, чьи достоинства с виду сильно отличаются от стандартных, пусть и нечасто, но все же встречаются. И в необычных пенисах нет ничего ужасного.

Наоборот, заводя отношения с обладателем такого богатства, ты получаешь уникальную возможность расширить свой сексуальный опыт! И если подойдешь к делу с должным вниманием, результат может тебя приятно удивить. Итак, не пугайся, если он...

1. Смотрит в сторону

Иногда во время эрекции половой орган мужчины не остается прямым, а загибается влево или вправо. Ничего страшного в этом нет. Как правило, это вовсе не следствие болезни, увлечения мастурбацией в детстве или ношения слишком тесного белья, а индивидуальная особенность мужского организма. Кроме непривычного вида такой пенис имеет и некоторые особенности "применения".

Что делать?

Скорее всего, секс в классической миссионерской позе вам не очень подходит. Зато есть возможность экспериментировать с позами, в которых тела партнеров находятся под углом друг к другу. Кроме того, воздействие на Г-Спот (точку Г) - обычно она находится на передней стенке влагалища на глубине примерно 5 см, а ее стимуляция приводит к умопомрачительному оргазму - будет сильнее, чем при сексе с обладателем обыкновенного прямого пениса.

2. С родимым пятном

Родинки и родимые пятна бывают в самых неожиданных местах. В том числе и на мужских половых органах. Кроме имеющейся родинки, такой пенис ничем не отличается от любого другого.

Что делать?

То же, что и всегда. Никаких ограничений или специальных пожеланий для этого случая не предусмотрено. Единственное, чего делать не стоит, так это удивленно восклицать: "Ну надо же! Я раньше ничего подобного не видела!"

3. Смотрит вниз

Встречаются случаи, когда пенис в полной боевой готовности, но тем не менее смотрит почти что в пол. Если при этом он, как и положено, твердый и напряженный, значит, все в порядке. Его своеобразное положение - всего лишь особенность строения.

Что делать?

Некоторые из сексуальных позиций, например те, в которых пенис слишком сильно отклоняется вверх, к животу, могут показаться твоему мужчине некомфортными. Но жаловаться он, скорее всего, не станет, особенно если втайне комплексует из-за своей анатомической особенности. Поэтому старайся об этом не забывать.

4. Обрезанный

Обрезание нельзя назвать таким уж необычным явлением. Часто его делают по медицинским показаниям, главным образом из-за сужения крайней плоти. Полезно обрезание и с точки зрения гигиены, некоторые прибегают к операции именно из этих соображений. В странах, где исповедуют мусульманство или иудаизм, обрезание является религиозным обрядом и через него проходят все мальчики. Сексуальные способности мужчины от факта обрезания никак не зависят.

Что делать?

Головка обрезанного пениса менее чувствительна, чем необрезанного. Поэтому во время орального секса ты можешь действовать более энергично. После обрезания мужчина может продолжать половой акт дольше, что тоже связано с меньшей чувствительностью нужного органа. Если ты впервые встречаешься: необрезанным партнером, опять же ничего необычного не жди. Во время эрекции крайняя плоть сдвигается сама и никаких существенных внешних: различий ты не заметишь. Но помни, необрезанный пенис чувствительнее обрезанного, поэтому то, что было приятно одному мужчине, для другого будет просто больно.

5. Огромный

Средним, по мнению сексологов, считается пенис длиной от 15 до 18 см. Все, что больше 20 см, - уже довольно много. Хотя "много" и "мало" - для секса понятия относительные. Главное, чтобы вам обоим было удобно. Но если ты чувствуешь, что размер для тебя великоват, значит, нужно эту проблему как-то решать. Не пугайся - неразрешимой она оказывается редко. Если твой партнер - внимательный любовник, его гигантский член будет для тебя просто находкой. А если нет - на него и время не стоит тратить!

Что делать?

Занимайтесь сексом в позициях с неглубоким проникновением - например, когда вы оба лежите на боку. Если тебе больно, попроси своего мужчину контролировать глубину проникновения. Или контролируй ее сама - это будет удобно в позиции "женщина сверху". Во время орального секса сделать это еще проще - ты можешь придерживать пенис рукой. Занимаясь сексом, используйте смазки-лубриканты - это сведет неприятные ощущения к минимуму.

6. Маленький

Если снова обратиться к статистике, "слишком маленьким" можно назвать пенис меньше 12 см. Но статистика вещь коварная, и заранее делать какие-то выводы о сексуальных талантах мужчины, опираясь на статистические данные, - себе дороже. Если секс получился неудачным, не торопись винить во всем слишком маленький пенис своего друга, а подумай, нет ли других причин. Что делать?

Что делать?

Мужчины с достоинством небольшого размера чаще всего весьма умелые любовники. И неудивительно: они верят, что главное - не чем, а как, и умеют доставлять женщине удовольствие. От тебя же требуется совсем немногое - никогда не обсуждать с ним тему размеров. Даже если он будет настаивать. Маленький член - самый страшный мужской кошмар. Поэтому не пытайся убеждать своего мужчину, что дело не в размере, а в умении. Он, скорее всего, решит, что ты его утешаешь. Просто признайся, что размер у него как раз твой любимый и даже очень крупный.

7. С пирсингом

Идея попробовать секс с "проколотым" мужчиной возбуждает многих любительниц экспериментов. По слухам, украшения на пенисе гарантируют партнерше необычные ощущения. Подобные слухи распространяют, как правило, мужчины, что не может не настораживать. Зато названия украшений - "Принц Альберт", "Жезл принца", "Рог единорога" - точно добавляют отношениям романтики. Согласись, "оседлать единорога" звучит гораздо интереснее, чем "заняться сексом".

Что делать?

Некоторые виды пирсинга на пенисе (например, на головке и уздечке) действительно могут порадовать новыми ощущениями. Но если верить тем, кто попробовал, интенсивность дополнительного кайфа сильно преувеличена. Зато дополнительные проблемы неизбежны. Во-первых, украшения на члене могут порвать презерватив. Поэтому вам придется подумать, как лучше предохраняться. Возможно, нелишним будет комбинировать два разных средства, например презерватив и противозачаточные таблетки. Во-вторых, проколы в столь чувствительном месте сильно уменьшают чувствительность головки. И, в-третьих, ранка после прокола в особо тяжелых случаях может не заживать и по полгода. Секс в это время будет для твоего партнера занятием весьма болезненным. Стоит ли украшение на члене подобных "радостей" - решать, конечно же, мужчине. Но если вы постоянные партнеры, твой голос должен быть как минимум совещательным.

news.rin.ru

Деффачкам на заметку (
С)

vladko

к постам арчи

прислали на мыло...

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
никогда не устроят истерики в общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Synergy

Осторожно!-ИзбушкО ВладкО))

Кто сейчас на конференции