Synergy

Предсмертные слова знаменитых людей.

Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"

Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".

Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".

Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"

Дочь Людовика XV Луиза: "Галопом в небеса! Галопом в небеса!"

Писательница Гертруда Стайн: "В чем вопрос? В чем вопрос? Если нет вопроса, то нет и ответа"

Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".

Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".

Единственное, что успел сказать перед смертью Генри VIII: "Монахи... монахи... монахи". В последний день жизни его мучили галлюцинации. Но наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".

Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"

Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".

Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.

Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".

Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

Петр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"

Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".

Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"

Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".

Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.

Художник Антуан Ватто: "Уберите от меня этот крест! Как можно было так плохо изобразить Христа!"

Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.

А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...

_________________



Срачу время - потехе час.

Фразы на Англ.яз, Похожие по звучанию на Русский!!!

What Can I Do = "Водки найду"
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish = "Чо пи#дишь"
Your Banny Wrote = "Ё#анный в рот"
Dull Boy Job = "Долбо#б"
* *
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let s have a party -- Давайте организуем партию
I ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

_________________



Срачу время - потехе час.

Смски))

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

_________________



Срачу время - потехе час.

XD, зачот!

_________________

Папа: — Я прыгну…
Дед: — 60 кило да об асфальт!
Жена: — а мне бы килограмма полтора сбросить…
Жена: — Милый, одумайся, я же тебя так люблю и рубашечки тебе стираю и брюки глажу… а ты во всём этом и об асфальт… не благодарный…
Папа: — я не понял, что ж мне теперь голым прыгать???

Папа: Сын, ты получил аттестат зрелости, пора тебе подумать об институте, как твой папка например!
Жена: безработный инженер с мааааленьким пособием…

Учитесь капланы! (бакланы)
Дятлов телек: Никита поздравляю тебя, теперь ты взрослый. Ты вечерком заходи, ознакомишься с кое-какими программами по кабельному…
Дед: где-где???
Жена(мысли): До чего же идиотская улыбка, за кого я вышла??? Лох, тормоз, чайник наведи чистотайд класный музон!, конфетку хочешь?
Хватит тайгу пылесосить… для пацана главное чтобы у него штырило… ну подцепит он дрыгу… полный пинцет… ну вы и бадхеты потерянное поколение…
Дрыга — заядлая посетительница дискотек
Двухэтажный вип-диван
Митинг: Не дадим повышать
Какая задница, т.е. какая разница…
Куда теперь идти, но не в инженеры же как отец? Инженеры везде нужны(на заднем плане инженер рекламирует дубленки…)
Папа редко задерживается на работе — обычно к часам пяти его уже увольняют…
Разрулим вопрос по быстрому
Сигареты «Папа Мент»
Эта фотография обошла все газеты мира, но никто её так и не опубликовал…
Долой глобализм, долой чужое мясо, даешь кулебяку!!!
Голову на ширину плеч!
Ровно, в смысле прямо, наоборот, т.е. кругом…
Где тут можно нормально пожить личной жизнью? — это надо кончать…
Топчи батоны, я надиктую…

Телек диктует:
ногоуважаемый Юноша не будет ли Вы так любезны оказать нам одну услугу… если Вас не затруднит… прибыть для прохождения действительной воинской службы…
Юноша пишет под диктовку:
Быстро сюда, с манатками, пока не приволокли силой, время пошло…
Я уже три часа Вам повторяю — одну минуту!
К свету не подходить, телефон не открывать, двери не зажигать, громко не разговаривать…
Молчи, а то я сама сейчас с трех ударов угадаю
Может ему прикинуться идиотом, ну хотя бы как отец…
Любую проблему можно решить, лишь бы фраер не мусорнулся…
Всё нормальноооо… а по конкретнее, более информативно???
Можешь смело пугать медкомиссию — дистрофик-одиночка…
Это солдат будущего — десантник… таких в самолет втрое больше обычного можно утрамбовать…
В доме полный шиздец и никакой личной жизни
Я тут одна за всех — посуда, стирка, сериалы…
Вы…Бабы…дуры…
А Вы мужики… сволочи…
Не твое дело… сопляк…
Позвоните к нам прямо сейчас и хрен вы получите совершенно бесплатно…
Уникальный супер утюг по супер цене — погладил и забыл что погладил…
Мужик я или не мужик — вот в чем вопрос?
Эй девки! Сымайте плавки…
Помада на лбу? Конечно удивляет — кто ж на лбу носит помаду — она же губная…
Если сейчас от козла будет пахнуть помадой или духами… убью…
Лифчик — Гришин…
100% приворот — вернем мужа в семью…
Плачет Дятлов телек: Оказывается у Рахель ребенок не от Хуана Карлоса… а может всё таки от Хуана???
Я что в собственном доме вздохнуть не могу?
Когда у нас был в последний раз секс?… Сколько лет Петьке…
Пора поговорить с папой как мужчина с мужчиной…
Столько лет в нашей семейку слабак бы не протянул…
Сейчас чья-то морда станет краснее красного…
Заткнись… идиот…
Кто написал Джаконду? Леонардо… Ди Каприо!!!
Я не первый день работаю сантехником… второй!
Если тетя сказала что этот белый прямоугольник черный, значит так оно и есть…
А что кроме Репина еще кто-то рисует? Век живи, — век учись…
Что мне подсказывает интуиция? — Надо что-то делать!
Так мало того, ему еще и прическа моя не нравится…
Как же сохранить уважение и остаться честным человеком… Тяжелая задача…
Чинил унитазы… заработался… увлекся… работа знаете засасывает…

_________________



Срачу время - потехе час.

Бывает и так... Факты
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («Дорогая, я дома! Какого...?!»)
#.....
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи — левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

_________________



Срачу время - потехе час.

пАзИИтиФФФчИИк
я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)).
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Але, мама, что - то купить? - Купи квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела
зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))
Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) - К логопеду?)
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
-ты всегда такая сука? - нет,5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз

_________________



Срачу время - потехе час.

убей ф сибе моск! (c) Sennin Rei